Relatii Interpersonale

"Relatiile - calitatea relatiilor poate fi evaluata in functie de cantitatea de timp alocata in mod constient pentru a fi impreuna, in cadrul relatiei.
Pentru a mentine un echilibru, o armonie interioara, trebuie ca timpul petrecut cu tine insuti, sa nu fie cu mult mai mic sau mai mare decat timpul petrecut cu ceilalti, cu partenerul tau.
Grija pe care ti-o acorzi tie trebuie sa fie la fel cu cea acordata celorlalti, fara sa te favorizezi pe tine, sau pe ei, caci altfel vei declansa un dezechilibru intre interior si exterior, evidentiat la nivelul "membranei" ce realizeaza interfata intre inauntrul si inafara ta.
Majoritatii oamenilor le este teama de singuratate, de aceea, cei ce se simt singuri cauta companie, o companie imposibila cat timp ei nu au descoperit cine sunt cu adevarat.
Egalitatea nu poate fi inteleasa cat timp nu constientizezi individualitatea, caci pana nu-ti cunosti limitele tale, nu le poti percepe nici pe ale celorlalti.
Trebuie sa te cunosti pe tine insuti, pentru a-i putea cunoste prin tine pe ceilalti, si pana nu o faci, relatiile tale te vor forta in mod dureros sa te intorci iar si iar la tine, la singuratatea ta.
Lumea iti va oferi incontinuu roluri si responsabilitati, unele fiind foarte atragatoare, promitand foarte mult, fiind greu sa le refuzi, caci teama de singuratate te conduce spre tot felul de sperante si compromisuri.
Cum crezi ca poti avea relatii bune cu altii, cat timp nu ai o relatie buna cu tine?
Cum crezi ca vei putea fi fericit langa altul, cand nu esti fericit cu tine?
Cum crezi ca vei putea trai cu altul, cand nu poti trai cu tine, fiindu-ti teama de a ramane singur in compania ta?
Cat timp nu te cunosti si nu te accepti, nu vei putea intelege ce inseamna a fi egal cu altul, si te vei autotrada in cadrul relatiilor tale.
Pe masura ce cunoasterea de sine este aprofundata, vei invata sa iti manifesti propria viziune asupra realitatii, si vor apare in viata ta si alte persoane cu care sa impartasesti aceasta viziune.
Si, desi va exista dorinta de a impartasi, unii doresc anumite configurari de idei si un anumit rezultat, dar alte persoane doresc alte rezultate, din aceasta cauza fiecare relatie va constitui o experienta a confruntarii intre ego-uri, prin crearea premiselor unor potentiale incalcari a drepturilor celorlalti.
Cei ce au dobandit cunoasterea sinelui, nu vor ceda cererilor si asteptarilor formulate de altii, creand canale de comunicare pentru ceea ce vrea si se asteapta fiecare, manifestand dorinta de a ramane deschisi la solutii care respecta, in acelasi timp, pe fiecare.
Impartasirea viziunii reprezinta aspectul experientei care rezoneaza in ambii participanti la relatie, in acelasi timp, un parteneriat putand fi cladit si consolidat doar pe baza unei viziuni impartasite si pe dorinta de a renunta la conceptiile rigide, ce constituie bariere in calea comunicarii.
Fiecare trebuie sa asculte atent la nevoile profunde ale celuilalt, si sa renunte, totodata la imaginile construite de ego asupra modului in care aceste necesitati trebuiesc satisfacute, dupa care amandoi trebuie sa mediteze si sa se puna de acord asupra binelui cel mai inalt pentru ambii parteneri.
Intr-un parteneriat toate deciziile trebuiesc luate prin consens bazat pe intuitie, iar aceasta intuitie nu poate veni decat din linistea meditatiei in care atentia este focalizata asupra binelui comun, fara interferentele ego-urilor.
Prin meditatie, fiecare va beneficia de o intuitie, iar cand intuitia va fi aceeasi la amandoi, sau cand intuitia unuia ii va conveni foarte mult si celuilalt, se poate vorbi despre intuitia impartasita asupra modului in care trebuie actionat in continuare.
De multe ori partenerii nu pot constientiza pe deplin de ce intuitia ii indruma intr-o directie anumita, dar avand incredere in ceea ce simt, fac pasi mari pe drumul binelui comun, prin faptul ca obstacole si blocaje pur si simplu dispar, si posibilitati neluate in considerare apar la momentul oportun, ca prin miracol.
Increderea in propria intuitie te invata lectia acceptarii si daruirii fata de altul, ceea ce atrage acceptarea ta si daruirea celuilalt fata de tine, prin declansarea rezonantei intuitiei sale.
Cu cat vor exista mai multe astfel de relatii de parteneriat, de cuplu, ce vor dovedi tot mai multa incredere si precizie in acest mod de a lua decizii, pe baza de intuitie, vor evolua noi grupuri si comunitati ce vor avea la baza impartasirea in comun a viziunii asupra a ceea ce au de facut, care vor accepta impartasirea cu altii a acestei viziuni.
Aceasta atitudine deschisa, de acceptare si daruire, confera un mare potential pentru crearea pacii, echilibrului, armoniei exterioare si interioare.
Intotdeauna o persoana trebuie sa faca primul pas, si aceasta persoana poti fi tu, cel ce trebuie sa-si pretuiasca si sa-si respecte propria viziune, pentru a-si atinge telul creator.
Dupa aceasta, poti face pasul urmator, putand invata cum sa fii pe deplin tu insuti atunci cand te afli in compania altuia, acceptand ceea ce va separa si construind o relatie prin urmarirea unui tel comun.
Aceasta este o provocare si o oportunitate ce se iveste cu fiecare persoana ce este atrasa in viata ta, o experienta minunata si plina de demnitate, care te onoreaza in toate modurile cu putinta.

Cand intri intr-o relatie, exista tendinta de a te lasa prins de celalalt, ca o falsa capitulare, de a te forta sa-i implinesti asteptarile si cerintele legate de tine, sa-i oferi ceea ce cere, acesta fiind un mod de a ceda altuia puterea ta, un mod de a pune bazele unei agresiuni viitoare.
Tu vei fi tentat sa inseli prin aparente, oferindu-te ca o solutie la problemele sale, celalalt va fi tentat sa te accepte asa cum nu esti de fapt, si relatia construita pe o baza falsa, ireala, va fi destinata prabusirii, colapsului, inevitabil, intr-un viitor mai apropiat sau mai indepartat.
Amandoi veti fi nemultumiti, marcati, veti da vina unul pe celalalt, pentru asteptarile prea mari, pentru neputinta de a face face cerintelor, intr-un joc neplacut in care rolurile se pot si inversa, in care atacurile sunt urmate de durere, suferinta...
Intra, asadar, in orice relatie, calm si linistit, fara graba si teama, pe deplin constient, pentru a nu trebui sa renunti la esenta ta, pentru a nu fi tentat sa incerci sa devii ceea ce nu esti si nu poti, pentru a nu induce in eroare pe nimeni, pentru a nu crea premisele unor acuzatii viitoare de fals si inselaciune.
Constientizeaza aparitia dorintei de a te face placut, de a fi acceptat, iubit, admirat, adorat, de a face placere celuilalt, de a-l impresiona placut, de a-ti crea o imagine favorabila,...si de modul in care aceasta dorinta poate exacerba si sa isi depaseasca repede granitele, transformandu-se in tradare fata de sine, incercand a crea o imagine falsa a ta, pe care sa o prezinte celuilalt.
In acest mod relatiile pot crea dependenta, oferindu-ti mereu ocazii de a scapa de tine insuti, de a evita trairea sentimentelor tale normale, de a te refugia in imaginar, in proiectii mentale ce au la baza dorinta si placerea, intr-o realitate virtuala, rupta de cea reala.
Daca te simti nefericit in viata de zi cu zi, o relatie noua iti poate oferi o scapare temporara de grijile cotidiene, dar problemele tale vor reveni, inevitabil, si vor fi si accentuate datorita pretentiilor si asteptarilor emise de noul partener.
Cand problemele ascunse ale ego-ului vor iesi la suprafata, amandoi va veti simti dezamagiti unul de celalalt, si chiar tradati, caci starea emotionala oferita de o noua relatie promite mai mult decat poate da, in realitate, vreodata, datorita proiectiilor legate de dorinte, care sunt intotdeauna inselatoare.
Construirea unui sine fals, o imagine falsa despre sine, este un exercitiu ce incepe inca din coplilarie, ca o reactie de aparare fata de pretentiile si asteptarile irationale, impuse, ale adultilor, fata de copii lor, parintii proiectandu-si dorintele de implinire personala asupra urmasilor lor.
Adultul isi creeaza iarasi acest sine fals, aceasta falsa capitulare fata de persoana cu care-si doreste sa aibe o relatie, pentru a-si usura durerea izolarii personale si sociale.
Falsitatea provine din faptul ca aceasta capitulare nu va putea face fata la aparitia violenta a partii intunecate, si va inceta deandata ce in relatie vor aparea fricile neasimilate, subconstiente, sentimentul de indragostire fiind dizolvat, disparand rapid.
O adevarata capitulare, reprezentand o unire profunda a doi oameni dedicati evolutiei spirituale, atat proprii cat si comune, ar rezista oricarui asalt, partea intunecata putand fi acceptata si asimilata prin lumina devotamentului comun fata de adevar.
Partenerul trebuie sa fie ales, nu numai pentru ca te face sa te simti bine, ci si pentru ca, pe langa starea de bine, exista si o viziune impartasita, si o hotarare comuna de a evolua in cadrul cuplului, astfel creandu-se un mediu in care sunt prezente conditiile propice vindecarii ranilor sufletesti ale fiecaruia, in care fiecare se simte ingrijit si provocat spre evolutie.
In acest fel se cladeste o relatie de parteneriat in mod constient, ce reprezinta opusul parteneriatului creat prin indragostire inconstienta, deoarece nu reprezinta o tradare de sine, nu prezinta nimic fals, fiind in fapt o hotarare ferma de a fi prezent in tine insuti, in mod natural si real, si totodata alaturi de celalalt, in toate experientele vietii.

Cand apar probleme, necazuri, majoritatea relatiilor slabesc si ajung sa se destrame, in pofida oricaror promisiuni facute de a fi impreuna la bine si la greu, deoarece majoritatea oamenilor se grabesc sa consfinteasca noua relatie printr-o casatorie pripita, din teama de a nu ajunge iarasi la singuratate.
Din acest motiv casatoriile formale, in care relatia nu a avut suficient timp pentru consolidare, nu ar trebui incurajate, ci descurajate, deoarece ele constituie o cale sigura spre noi dureri si suferinte.
Hotararea de a te casatori ar trebui luata dupa ce ai trait minim trei ani impreuna cu partenerul tau, majoritatea relatiilor nesupravietuind acestei perioade de timp, de cunoastere si explorare reciproca, multe nesupravietuind nici macar perioadei de indragostire.
Pentru majoritatea oamenilor relatiile reprezinta o forma de dependenta, de ingradire a libertatii, iar proiectiile dependentelor vor conduce la forme de abuz pornit din dorinta de a te simti bine, de a evita durerea, fragmentarea si izolarea sinelui.
Nici un cuplu nu va putea evita partea intunecata a experientei, indiferent ce ar face, caci ea este inerenta experientei de viata, iar starea de cuplu nu poate reprezenta niciodata un panaceu pentru ranile si traumele psihicului individual, fiind, in cel mai bun caz, doar un incubator.
In cazurile cele mai rele ea se prezinta ca o succesiune de explozii, vina ta subterana fiind scoasa la lumina datorita delictelor si violentelor reciproce.
In majoritatea relatiilor, siguranta emotionala nu poate fi regasita, datorita faptului ca majoritatea relatiilor creaza dependenta si sunt temporare, sfarsindu-se in neancredere reciproca, parasire.
Cand te indragostesti, te astepti ca celalalt sa iti ofere nu numai o anumita siguranta, ci si o stare permanenta de bine, si cand asteptarile tale se dovedesc neintemeiate, te poti simti tradat si sa dai vina pe celalalt, ca nu-si indeplineste obligatiile, responsabilitatile, promisiunile,...
Cand o relatie nu merge, nu este vina celuilalt, caci cauza sfarsitului relatiei o reprezinta lipsa de fidelitate fata de sine.
Daca nu esti credincios tie insuti, in momentul inceperii unei relatii, nu vei putea sa-ti fii credincios tie insuti nici cat timp vei fi in cadrul ei, de aceea este greseala ta si nu a celuilalt.
Respectul si pretuirea fata de tine insuti poate fi perceput ca ceva prea riguros, presupunand prea multa singuratate, si, din aceasta cauza poti admite unirea singuratii cu o alta persoana, dar inevitabil va veti trezi singuri in doi.
Aceasta trezire dureroasa va fi insotita de o multime de intrebari la care va trebui sa le gasesti raspunsuri, pentru a te echilibra psihic.
Cat timp vei proiecta intreaga vina si responsabilitate asupra partenerului, nu vei intelege ce s-a intamplat, si vei fi tentat sa reiei jocul de la capat, dar cu alt partener, fara sa intelegi ca vei ajunge, iar, in acelasi loc.
Alegerea a fost a ta, si daca te-ai fi respectat si pretuit, in viata ta ar fi existat energie si dedicare unei cauze, nu ai mai fi fost plictisit, nu te-ai mai fi simtit singur, nu ai mai fi fost dornic sa cauti la altul ceea ce-ti lipseste tie.
Nu este nevoie sa te pedepsesti pentru asta, ci sa intelegi ca trebuie sa faci alta alegere, cea de a te respecta si pretui, fiind prezent total in viata ta.
Alege cu curaj, fara teama, varianta de a fi singur, de a fi tu insuti in deplinatatea ta, centrat pe sinele tau, prezent permanent in experienta vietii tale, si, cat timp vei reusi acest lucru, vei atrage si vei fi atras de altii ce fac acelasi lucru.
Nici unul nu va mai trebui sa renunte la ceva, pentru celalalt, ambii parteneri putand experimenta situatia de a fi impreuna, fara sacrificii, fara pierderi, fara compromisuri, intr-un joc in care fiecare joaca in cadrul propriului sau adevar.
Trebuie sa-ti gasesti modalitati de a te respecta si cinsti, de a avea grija de tine, in timp ce esti impreuna cu partenerul tau, sau cu altii.
Comunica-le ceea ce-ti face tie bine si ce iti aduce pace, si alege ritualuri pe care sa le practicati impreuna, zilnic sau saptamanal.
Exerseaza cai prin care sa inmuiati invelisul dur al al vietii voastre, sa-l permeabilizati, pentru a putea fi strabatut de dragostea ce trebuie sa patrunda pana la voi.
Amintiti-va motivele ce v-au facut sa va alegeti pentru a merge impreuna prin viata, incepeti ziua cu un dar al dragostei voastre unul fata de celalalt, apoi oferiti-o Divinului.
Rugati-va sa invatati sa iubiti si sa va revelati, sa va deschideti inimile catre fiecare persoana ce intra in viata voastra, sa treceti prin frica voastra, sa fiti de ajutor, sa ascultati indrumarile ce vi se dau, sa va amintiti in fiecare zi unul de celalalt si sa va amintiti de Divin.
Multumiti pentru tot ce s-a intamplat in acea zi, care v-a ajutat sa va deschideti inima si sa treceti prin fricile voastre, si dati inapoi Divinului orice problema nerezolvata, odata cu vointa voastra de a face ce este mai bine pentru toti cei implicati.
Faceti in asa fel ca orice problema cu partenerul sa fie clarificata, verbal sau nonverbal, exprimandu-va recunostinta, unul catre celalalt.
Astfel veti reanoi scopul spiritual al parteneriatului vostru, repetand in fiecare zi acest ritual.

Experienta relatiilor conduce spre intelegerea granitelor dintre oameni, a asemanarilor si deosebirilor.
Toate relatiile sunt, in esenta, proiectii reciproce, oglindiri ale personalitatilor, avand menirea de a putea permite judecati si rationamente (gandirea), prin comparatii, prin analiza asemanarilor si deosebirilor.
Atitudinea psihologica proprie trebuie in asa fel adoptata, incat sa nu proiectezi fricile si nesigurantele tale asupra partenerului tau, sau, in caz ca ai facut-o, sa sti cum sa anulezi aceste proiectii, ulterior.
Prin ciclul de proiectii reciproce reactive se creaza o mare confuzie in cadrul relatiei, de aceea, fiecare trebuie sa invete sa-si recunoasca si sa-si asume aceste proiectii.
Procesul de oglindire, prin care iti poti percepe propriile calitati in cealalta persoana, poate fi de real ajutor, dar majoritatea oamenilor nu au simtul corect al granitelor, pentru a putea folosi eficient acest gen de feedback.
Pentru majoritatea oamenilor, proiectia nu are ca rezultat o constienta mai inalta, ci o mai puternica reactie subconstienta, ce atrage dupa sine resimtirea durerii, aceasta putand conduce, in final, la trezirea constientei.
Exista, insa, si moduri mai blande de a invata, de aceea nu trebuie facut din trairea durerii un stil de viata sacrificial.
Invatarea intr-un mod mai bland necesita alegerea unui partener ce-si doreste o relatie constienta, care vrea sa-si asume responsabilitatea pentru a-ti privi in fata fricile, un partener care-ti place si pe care-l respecti, care-ti poate oferi un mediu sigur si plin de iubire.
Nu-ti alege o persoana ce nu-ti poate indeplini aceste cerinte!
Invatarea blanda implica analiza starilor in care este resimtita destramarea starii de pace in cadrul relatiei tale, identificarea si observarea fricilor ce conduc la aceasta destramare.
Frica este radacina tuturor emotiilor negative si stresante, inclusiv mania si sentimentul de a fi jignit.
Trebuie sa-ti traiesti suficient de mult sentimentele, pentru a identifica radacina fricii, si, daca este necesar, trebuie chiar sa-ti exagerezi frica.
Identifica modul prin care te percepi pe tine ca victima, caci pacea iti paraseste inima numai atunci cand crezi ca este posibil ca altcineva sa iti faca ceva impotriva vointei tale, si analizeaza motivul pentru care te simti neputincios in aceasta situatie.
Insuseste-ti frica si sentimentele de victima si comunica-le, intr-un mod care presupune o asumare totala a responsabilitatii pentru experienta ta, cerand a fi ascultat fara a fi insa judecat, fara elaborarea unui raspuns imediat.
Verifica daca partenerul te-a inteles, pentru a avea siguranta faptului ca ai fost pe deplin auzit, si intreaba daca are vreun sentiment (nu judecata sau atitudine de autoaparare), in privinta a ceea ce i-ai comunicat.
Asculta ce ti se spune, fara sa judeci sau sa interpretezi, si anunta-l ca ai auzit tot, dupa care adresati-va multumiri reciproce pentru faptul de a va fi ascultat unul pe celalalt.
Nu incercati sa rezolvati nimic pe moment, cazand de acord sa comunicati din nou, daca vreunul mai are ceva de spus in privinta a ceea ce s-a intamplat.
Acest procedeu functioneaza, deoarece va ajuta sa va asumati responsabilitatea totala pentru sentimentele pe care le aveti, in orice situatie, si nu va permite sa faceti pe celalalt responsabilpentru ceea ce simtiti, sau invers.
Cand iti asumi si comunici ceea ce simti, celalalt nu se simte atacat, deoarece tu dezvalui niste informatii referitoare la tine, neacuzand pe nimeni pentru experiente traita de tine, acest fapt pastrand granitele intacte, neinvitand la incalcari reciproce.
Nu trebuie sa incerci sa te indrepti pe tine, sau pe altcineva, cand te cuprinde frica, nu trebuie sa fugi, nici sa lupti, trebuie doar sa observi atent de unde provine ea, si, printr-o comunicare deschisa, cinstita, intr-un mod neamenintator, de la suflet la suflet, sa refaci legatura si sentimentul de iubire, caci atunci vor diparea toate problemele care sunt doar simptome ale separarii si intreruperii legaturii de iubire!
A incerca sa te concentrezi pe problema conduce la acutizarea ei, energia indreptandu-se inspre a repara separarea, mai degraba, decat spre a-i intelege cauza.
Nevoia de separare provine din presupunerea faptului ca ceva nu mai este in regula, s-a schimbat, in mod negativ, si atunci cineva trebuie sa fie de vina.
Este bine sa incepi de la premisa ca totul este in regula, este normal, natural, si nimeni nu este de vina, fiind vorba doar de un sentiment, pe care simti nevoia sa-l comunici, caci separarea incepe odata cu ascunderea sentimentelor, si se va incheia odata cu impartasirea lor, acesta fiind fluxul si refluxul relatiilor!
De fiecare data, ascunderea sentimentelor conduce direct la proiectie si acuze, pacea fiind indepartata imediat, de aceea este necesar sa-ti retragi proiectia, sa-ti insusesti sentimentele, sa-ti asumi responsabilitatea de a le comunica, acest gest refacand granitele, creand un spatiu sigur in care ceilalti te pot auzi si in care tu poti fi auzit.

Scenariul tradarii de sine prin indragostire poate fi evitat, nu prin refuzul de a te indragosti, nu prin izolare de ceilalti, ci prin constientizarea procesului indragostirii, prin decizia de a fi prezent in mod constient alaturi de cealalta persoana in cadrul experientei comune de viata.
Aceasta inseamna sa fii atent, sa observi fenomenul atractiei, sa observi modul de elaborare al judecatilor ivite, sa observi dorinta de a fi ingrijit, in siguranta, si cea de a face placere, sa vezi cand esti acceptat neconditionat si cand iti sunt impuse conditii in privinta acceptarii si iubirii,...
Astfel vei intra in relatie cu ochii larg deschisi, observand tot ceea ce ofera ea, fara a privi selectiv, fara a vedea doar ceea ce vrei sa crezi, spunand celuilalt adevarul de la bun inceput in privinta a ceea ce simti, impartasind
Aprobarea si admiratia reciproca, dar si fricile si judecatile, neascunzand nimic fata de partener.
Daca poti explora constient atractia simtita fata de celalalt, poti evita situatia falsei capitulari, ramanand tu insuti in cadrul relatiei, treaz in tot timpul procesului, fara sa creezi conditiile cauzale generatoare de durere si dezamagire ulterioara, cand, dupa un timp, te-ai putea trezi si descoperi ca relatia ta a fost un vis ce s-a destramat la trezire.
Se poate spune ca totul este o problema de onestitate, o problema de curaj necesar in privinta asimilarii adevarului, a experientelor reale ce te pun la incercare in diverse moduri.
Cand apare frica coplesitoare si cedezi, tu nu mai poti ramane onest, nici fata de tine, nici fata de altii, pierzand din curajul recunoasterii adevarului, incercand sa induci in eroare prin falsitate si minciuna, in incercarea de a acoperi lucruri ce nu ai vrea sa iasa la lumina, sa devina cunoscute tuturor.
Astfel frica te poate face un "prieten", un adept al intunericului, un om ce se fereste de lumina adevarului, un om ce se ascunde si are mereu lucruri de ascuns, de "acoperit"...
A fi onest presupune sa fii sincer, cu tine si ceilalti, sa fii constient de sentimentele tale si sa-ti spui, tie si celorlalti, adevarul, traind pe deplin, fara a te trada cu nimic, raspunzand sincer la orice intrebare, proprie sau dinafara, aceasta fiind singura modalitate de a afla in mod precis si clar unde te afli in cadrul relatiei, in orice moment.
Din momentul in care vrei sa ascunzi ceva, in mintea ta se declanseaza mecanismele inselatoriei, si tu nu realizezi ca nu poti ascunde nimic, caci nu ai unde, si doar poti acoperi ceva real, cu ceva ireal, imaginar, fals, pretinzand a fi altceva decat este, sau a nu exista acolo unde exista.
Tot ce poti face este sa pui masti pe diferite lucruri in incercarea de a le ascunde, de a le prezenta drept altceva, de a le face nevazute, invizibile,... participand si tu la carnavalul condamnatilor la durere si suferinta.
Aceasta este o tradare a ta insuti, izvorata din incercarea deznadajduita de a evita durerea, cautand placeri prin care incerci sa o inlocuiesti, sa o stergi, sa o ascunzi, sa o faci uitata,...
Nu vei rezista, oricum, prea mult, la efortul depus constant pentru a parea ceea ce nu esti, pentru a-ti ascunde chipul, pentru a juca un anumit rol, si in plus, te vei simti cu timpul tot mai rau datorita refularilor constante la care te obligi singur, prin inabusirea manifestarilor tale normale, naturale,...
In plus, nu poti pacali pe toti oamenii pe care ii intalnesti, si nu poti pacali nici entitatile spirituale necorporale, mesagerii divini, Divinitatea,...
Toti suntem, in fiecare clipa, vulnerabili, caci nu sunteam creatii perfecte, indestructibile, si, din acest punct de vedere teama este un sentiment normal si natural pentru orice om, dar ideea ca adevarul poate cauza durere si suferinta, este falsa, caci adevarul elibereaza de durere si suferinta.
Recunoasterea greselii, prin spunerea adevarului despre gandurile si faptele tale, asumarea responsabilitatii, a vinei, si suportarera consecintelor, a unei pedepse, creaza iluzia faptului ca adevarul ar fi cauza suferintei, pe cand, o cercetare mai atenta scoate la lumina faptul ca greseala este cauza, nu recunoasterea ei, recunoasterea, spunerea adevarului, conducand chiar la diminuarea pedepsei ce va urma sa o suporti.
Nimeni nu te va condamna, niciodata, pentru faptul de a-ti recunoaste greselile proprii, dar toti te vor condamna pentru incercarea de a le ascunde, de a le nega...
Nu are nici un rost sa te ascunzi fata de partenerul tau, caci nu faci nici un bine astfel, nici tie, nici lui, ba chiar din contra, creezi conditiile favorizante aparitiei suferintei.

Multi oameni cred ca relatiile ii vor face fericiti, si-si cauta fericirea intr-o relatie, intr-un partener, care sa le ofere ceea ce le lipseste: dragostea, iubirea,...
Implinirea prin relatii este o farsa, o iluzie, tentativele fiind sortite esecului, din start, deoarece singurul mod prin care poti gasi implinire adevarata in aceasta viata, consta in a invata sa te iubesti si sa te accepti pe tine, si pe ceilalti ca pe tine insuti!
Relatia cu tine insuti este cea mai importanta relatie, deoarece ea iti va marca atat viata personala cat si cea sociala, relatiile cu ceilalti.
Punand baza in tine, si nu in altii, relatiile inceteaza de a mai fi traumatizante, deoarece tu incetezi de mai avea asteptari de la ceilalti, sa formulezi pretentii fata de ei, sa astepti recompense,...
Indreptandu-ti toata atentia catre ceilalti, te indepartezi, inevitabil, de sine, si daca viata ta este o indepartare de sine, cum crezi ca vei putea initia si mentine relatii?
Nu cauta fericirea inafara ta, caci vei gasi doar parteneri care o vor cauta, si ei, la tine, si daca nici unul n-o detineti, ce va veti putea oferi, unul altuia, oare?
Vei gasi doar durere, ceea ce-ti va mari suferinta proprie.
Aplica asupra ta iertarea si compasiunea, ramanand in cadrul experientei tale, invatand in permanenta din ea, in ritmul tau.
Ramai deschis fata de ceilalti, fara sa-i cauti, neabatandu-te din drum pentru a gasi pe cineva, caci ei vin singuri in intampinarea ta!
Fara lupta si fara efort, in mod natural, nefortat, iti vei gasi compania potrivita, persoane ce au nevoie de tine, si tu de ele, prin rezonanta.

Intre tine si partenerul tau trebuie sa existe o relatie de pace, de acceptare, acestia fiind indicatorii "potrivirii", iar daca nu exista pacea si acceptarea, asta denota faptul ca relatia este nepotrivita, sau prematura!
Relatiile nepotrivite exacerbeaza tiparele de abuzuri din trecut, invatatura obtinuta din aceste intalniri este dureroasa, faptul avertizandu-te ca poti si trebuie sa faci o alegere mai buna.
Pentru a face o alegere mai buna, trebuie sa fii in stare sa ceri ceea ce vrei, caci daca lasi partenerul sa dicteze termenii relatiei, vei ajunge sa nu te simti respectat!
Tu stii ce este bine pentru tine, si ce nu este, si acest adevar trebuie rostit, fiind ferm in hotararea de a te vindeca, caci doar prin hotararea de a te respecta si cinsti pe tine insuti, vei putea atrage un partener care vrea sa faca acelasi lucru.
Nu evita adevarurile simple, nu fa compromisuri in care vei actiona dupa cum iti dicteaza altii, tradandu-te de fapt pe tine, dorintele tale, sperantele tale, nevoile tale...
Daca tu nu stii cum sa ai grija de tine, sau daca nu vrei sa o faci, nimeni nu va avea grija de tine, caci lipsa ta de dragoste si abnegatie fata de tine insuti atrage, prin campul tau vibratoriu, oameni cu lectii similare, oglindindu-va unul altuia lipsa de intelegere fata de sine si de devotament fata de propria persoana.
Devotamentul fata de altul este imposibil, daca nu te devotezi intai tie insuti, daca nu te iubesti pe tine insuti, daca nu faci dovada existentei devotamentului si a iubirii in tine, in sinele tau!
Nu poti da si primi decat ceea ce ai!
Iubitul sau iubita va simti devotamentul tau fata de sine, si atunci se va manifesta in afara, in momentul in care acest devotament prezinta incredere, si, din acel moment, devotamentul exterior si cel interior se vor uni, prin scopul comun.

Preamarindu-l pe cel iubit preamaresti sinele divin, ce traieste in toate trupurile, aceasta fiind o relatie sacra.
Putini intalnesc pe cel iubit, in aceasta viata, deoarece putini au invatat sa se aprecieze si sa se cinsteasca pe ei insisi, sa se vindece dinauntru inafara, dar tu poti fi unul dintre cei putini, daca vrei sa te dedici propriei tale vindecari.
Daca te hotarasti sa o faci, cel iubit va afla si simti aceasta.
Cum sa faci? Hotarandu-te ca de acum inainte sa nu te mai tradezi sau agresezi pe tine insuti, in nici o relatie, comunicand in mod deschis si cinstit ceea ce simti, cu compasiune fata de ceilalti, dar fara nici un atasament fata de modul in care celalalt iti primeste comunicarea, nemaisacrificandu-te pe tine in incercarea de a indeplini nevoile partenerului, de a forta lucrurile "sa mearga".
Relatiile care vin in sprijinul bucuriei, pacii, vindecarii, merita implicarea ta totala, toate celelalte relatii fiind modalitati de a invata lectii, avand menirea de a te trezi, prin faptul ca iti prezinta propria ta tradare fata de sine.
Interactiunile abuzive au oportunitati din abundenta.
Nouazeci si cinci la suta din terenul psiho-emotional intalnit in aceasta viata, nu este potrivit pentru constructii, o parte fiind stanca aspra, sterila, o parte nisip miscator atractiv.
Nu construi nimic pentru tine in astfel de locuri, daca te pretuiesti, caci tradarea pe care o vei trai nu va fi din vina altuia, tot ce inseamna tradare fiind, in fapt, autotradare.
Relatiile tale cele mai bune sunt cele construite cel mai usor, fara eforturi deosebite, in mod natural, de la sine, existand afinitati comune, interese comune, idei, credinte, convingeri,... comune, existatand o baza, o fundatie, un fundament,...pe care relatia s-a construit usor, dar in mod solid, trainic.
Relatiile cele mai trainice, mai durabile, sunt cele in care fiecare persoana este cinstita, dornica sa fie corecta, se respecta si este respectata.
Comunicarea prospera in conditia in care nu exista secrete, aceasta insemnand ca nu se pun piedici si blocaje in fluxul natural al comunicarii.
Comunicarea deschisa duce la cresterea gradului de intimitate, ceea ce rezulta fiind instaurarea stabilitatii.
Cauta si gaseste in tine ceea ce este trainic, si inceteaza de a mai cauta trainicia in altii, caci ea nu-ti va veni niciodata din afara.
Renuntarea la planuri te poate aduce pe pragul pacii, dar exista si problema gasirii a ceea ce este real, adevarat, consecvent, in tine, si pe care se poate pune baza, si doar gasind acest lucru, il poti oferi altuia, facand singura oferta ce nu reprezinta un atac.
Daca-ti ancorezi viata ta in adevarul experientei tale, atunci acest adevar il vei putea imparti cu altii, dar daca vei cauta, insa, in afara ta, adevarul, sau dragostea, sau mantuirea, vei fi dezamagit mereu.
Persoana iubita este atrasa de tine doar in conditia in care tu te respecti pe tine insuti, iar daca te agiti in cautarea dragostei, rezultatul va consta in indepartarea persoanei iubite.
Persoana iubita reprezinta doar oglinda devotamentului tau fata de adevar!
Cand esti in starea de pace, persoana iubita ramane in tine, cand te tradezi pe tine persoana iubita sufera, si tinde sa se-ndeparteze.
Intreaga ta experienta fizica, toata experienta relatiilor, constituie o trezire la responsabilitatea de sine, caci esti aici ca sa te tradezi pe tine prin mana altuia, el fiind instrumentul tradarii tale de sine.
Cand vei constientiza aceasta legatura, te vei ierta pe tine, si-l vei ierta si pe celalalt, lasand trecutul in pace, intrand in prezent, liber, eliberat."
KAN